Liebe. Ein unordentliches Gefühl by Richard David Precht

Liebe. Ein unordentliches Gefühl Reviews

• 
  Erdenebaatar

  Хайр гэж юу вэ? Үүнийг маш олон талаас харж бичсэн философлoг ном аж
• 
  Dario

  rdp holt gern weit aus. in seinem werk über die liebe widmet er 2/3 des papiers den biologischen und psychologischen erklärungen dessen, was liebe NICHT ist. und wenn rdp ausholt, zieht er sein neunereisen gerne einmal quer durch alle möglichen wissenschaften und verklärt ihre erkenntnisse zu altem wein in neuen schläuchen (schöne formulierung, danke). richard, da geh ich gar nicht mit. trotz dieser umständlichkeiten scheint er letztlich immer wieder hole-in-ones zu schlagen, aber das könnte, nach meiner bescheidenen meinung, etwas schlanker und ergebnisorientierter geschehen.
  Es grüßt
  Darvin Opernflügel
• 
  Ypatios Varelas

  Δυνατό βιβλίο, όμως ταυτόχρονα και προβληματικό. Τόσο που θα του έβαζα τίτλο "Έρωτας - ένα απειθάρχητο βιβλίο". Αρκετά καλά σημεία, μερικά πολύ δυνατά και καλογραμμένα, ωστόσο και πολλή φλυαρία εκτός θέματος που θα μπορούσε να λείπει, εκτός αν άλλαζε ο τίτλος ώστε να περιλαμβάνει και άλλα πράγματα. Τα δύο τρίτα του περιεχομένου του βιβλίου θα μπορούσαν να απουσιάζουν χωρίς να θιχτεί η ουσία και τα δυνατά σημεία. Επίσης η έκδηλη εμπάθεια με τον Ντόκινς (παρόλο που στηρίζεται σε λογικά επιχειρήματα, τα οποία χάνονται όμως με τον τρόπο που αναπτύσσονται, παρουσιάζονται και κάποιες φορές ευτελίζονται) αλλά και απόψεις άλλων με τις οποίες ο συγγραφέας δεν συμφωνεί αφαιρεί πόντους σε ένα βιβλίο τέτοιου είδους. Τέτοιου είδους εμπάθεια μπορεί να ταιριάζει π.χ. στον Ονφρέ, αλλά όχι στον Πρεχτ (και δεν είμαι προκατειλημμένος υπέρ των μοντέρνων Γάλλων φιλοσόφων ή εναντίον των Γερμανών). Συνιστώ το βιβλίο σε όσους αναζητούν σύγχρονες απόψεις και θεωρήσεις σχετικά με τον έρωτα και πώς λειτουργεί, από περιέργεια ή για να αποκτήσουν αυτογνωσία, αλλά μην παίρνετε όλα όσα γράφει τις μετρητοίς...
• 
  Antje Schrupp

  Bis ungefähr Seite 230 nur eine kritische Auseinandersetzung mit Hirn-/Gen-/Evolutionsforschung - wer's braucht. Danach eine mit Psychologie und Soziologie, schon interessanter. Wenig Eigenes zum Thema, das aber dann halbwegs gut. Besonders störend nur diese gequält "flotte Sprache" mit lauter "wir" und "unser" - muss man heute wohl für einen Bestseller so machen, ich find's aber nervig.
• 
  Deiala

  Very interesting and catching. Couldn't stop reading.
• 
  Luís Alexandre Ribeiro Branco

  Este é um livro interessante sobre sexualidade em uma perspectiva filosófica. Eu gostei muito de o ler e fui capaz de capturar algumas pedras preciosas.
• 
  Nico Lenz

  Ein weiteres Buch aus dem Buchclub.
  
  
  "liegen, bei dir
  ich liege bei dir. deine arme
  halten mich. deine arme
  halten mehr als ich bin.
  deine arme halten, was ich bin
  wenn ich bei dir liege und
  deine arme mich halten."
  
  -Ernst Jandl
  
  
  Was mir zuerst zu diesem Buch einfällt sind die viele Parallelen zu "Wer bin ich und wenn ja wie viele?". Gerade der Aufbau ist nahezu Identisch. Wie so häufig beginnt Precht jeden Abschnitt und jedes Kapitel mit einer Anekdote oder einer Theorie. In der ersten Häftle geht Precht dabei immer gleich vor. Es wird eine Theorie dargelegt, als wäre es beinahe seine eigene, und dann wird sie kurz und knapp auseinander genommen und teilweise sehr herablassend entkräftet.
  
  Das ganze zieht sich ganz genau bis zur Seite 170 so hin. Denn erst hier beginnt Precht damit eigene Ideen und Ansichten zu offenbaren. Leider macht Precht das aber nur viel zu selten und geht dann irgendwie doch wieder über in sein gewohntes Feld um sich hinter Gedanken anderer zu verstecken und dabei war er hier doch eigentlich am stärksten und interessantesten.
  
  Das genau diese Seite der beginn war, war wohl das einzige worauf wir uns in illustrer runde einigen konnten. Sonst aber schieden sich die Geister so weit, dass einige sich sogar geweigert hatten, das Buch nach den ersten Seiten überhaupt noch zu ende zu lesen.
  
  Im Großen und Ganzen bleibt nur wieder das Übliche zu Precht zu sagen. Es ist sehr unterhaltsam und leicht zu lesen, populistisch und versucht teilweise zu viel abzuarbeiten und lässt somit viel offen.
  
  Trotzdem liefert es viele Spannende Ansätze wie zB die Theorie von La Rochefoucauld der sagte:
  
  "Wenige Leute würden sich verlieben, wenn sie nicht davon gehört hätten."
  
  Eine Ansatz dem ich mich verweigere und deshalb schließe ich dieses kleine review auch lieber mit einem letzten Zitat von Paul Simon:
  
  "And I may be obliged to defend
  Every love,every ending
  Or maybe I´ve a reason to believe
  We all will be received
  in Graceland"
• 
  Sarah

  Dieses Buch hatten mir meine Eltern zum Geburtstag geschenkt und ich bin endlich einmal dazu gekommen, es zu lesen. Es hat mich nämlich unheimlich interessiert, was Herr Precht so über die Liebe schreibt. Es ist erstaunlich zu sehen, wie viele verschiedene Theorien, die dieses wirklich unordentliche Gefühl (da sich die Liebe nicht in irgendein Schema stecken lässt) zu erklären. Eine davon ist, dass die geschlechtliche Liebe sozusagen die "Nachfolge" der Liebe des Kindes zu den Eltern antritt.
  Die Frage ist auch - was wollen wir, wenn wir lieben? Einige sind der Meinung, man wolle sich an erster Stelle selbst verwirklichen, indem man mit jemandem eine Beziehung eingeht. Denn man sehe sich selbt in dem Bild, das der andere von einem hat.
  Jedenfalls funkt die Liebe den Evolutionspsychologen dazwischen, die behaupten, der Mann wolle sich einfach nur so oft wie es geht vermehren, um seine Gene so gut es geht zu verbreiten und fortleben zu lassen.
  Den Evolutionspsychologen zerstört natürlich noch mehr als nur die Liebe ihre schöne Theorie - denn wie ist das mit Menschen, die homosexuell sind? Ihnen kann ganz gewiss nicht daran gelegen sein, ihre Gene zu verbreiten.
  
  Nicht einverstanden war ich mit der These, dass Kinder in modernen Patchworkfamilien ein weitaus besseres Sozialverhalten an den Tag legen als Kinder aus "Mann-Frau-ein Kind"-Familien. Das ist eine ziemlich gewagte Theorie, denn ich denke, dass Einzelkinder durchaus zu Rücksichtnahme, Mitgefühl und Konfliktlösung in der Lage sind.
• 
  Geologe

  Wenn nichts schief gehen kann, kann auch nichts gut gehen......
  
  Die Liebe von verschiedenen Perspektiven aus be- und durchleuchtet. Empfehlenswert für alle Menschen, die etwas über Verliebtsein und die Liebe erfahren wollen. Im Idealfall sollten es Paare (auch in spe) hören - getrennt voneinander ;o)
  
  Sehr schön ist das Demontieren der unzähligen Beziehungsratgeber - unschön die (zum Glück) kurzen Musikeinspieler.
  Wissen unterhaltsam und verständlich näher gebracht über ein Thema, das jeden Menschen betrifft und angeht.
  Das Lesen hätte mich vielleicht etwas ermüdet- das Hören ganz und gar nicht.
  
  Werde es auf jeden Fall nochmals hören - die vielen Informationen kann man nicht so einfach verarbeiten (ich zumindest nicht).
• 
  Eric S

  Sehr wechselhafte Leseerfahrung. Mal interessant, mal belanglos, häufig sehr ausschweifend, fast durchgehend anspruchsvoll geschrieben und dadurch anstrengend zu lesen.
  Bietet viele interessante Denkansätze und Richtungsweiser, aber alles in allem zu überladen und komplex.
  Und wie Precht schon in der Einleitung erkennt, "ein Buch über Liebe kann man nicht schreiben."
• 
  Olivia

  Ich habe vor diesem Buch "Wer bin ich, und wenn ja wie viele?" gelesen. Das war der absolute Knaller. Auch dieses ist spannend, informativ und gut geschrieben. Das einzige, was mich ein wenig gestört hat, ist dass er manchmal von Sex spricht und manchmal von Liebe und auch ziemlich oft hin und her switcht. Aber insgesamt sehr empfehlenswert.
• 
  Oana

  Usor de citit, inspira la gandire critica, observatii bune, merita. Discuta teorii pe care le consideram „adevarate” (Helen Fisher, R. Dawkins etc ), fara sa le desfiinteze cu tot dinadinsul, apreciaza si partile bune. Multe referinte si teorii analizate, introduse intr-un mod placut.
• 
  Liedzeit Liedzeit

  Ganz nett geschrieben, tatsächlich. Er versucht ein bisschen viel abzuarbeiten, und die Liebe ist wohl eher Kaufreiz für den Leser als wirkliches Interesse des Autors. Und mit Dawkins geht er viel zu hochnäsig um. So geht das nun nicht.
• 
  Tamara Mair

  It's not what you expect! Richard David Precht takes apart all our preconceptions about love and challenges us to question our understanding of love and relationships. I listened to the audiobook and it was very well done.
• 
  Johannes

  I don't understand the negative feedback.. I mean you definitely hear a lot of stuff you have already heard in other books but it's still very interesting. I really enjoyed the audiobook and the topic is something interesting for everyone.
• 
  Aramazd Ghalamkaryan

  I think I need to re-read this. And I have already started ))
• 
  Ana Gul

  Herr Precht scheint von vieles eine Ahnung zu haben (wie zum Beispiel über Lebensgeschichten vieler Philosophen oder Wissenschaftler) aber er hat keine Ahnung von der Liebe.
• 
  Khulan

  Хайрын талаар сонирхдоггүй нэгнийг хаанаас ч олохгүй болов уу. Би ч нэгэн адил хайр гэж юу болох талаар үе үе боддог хэдий ч миний хэсэгхэн тохиолдсон бүтэлгүй дурлал эсвэл энд тэнд мэр сэр тааралдах ишлэлийн хэмжээний санаанаас нэг их хэтэрдэггүй бөгөөд дахиад л юу болох талаар эргэцүүлэх хэрэг гардаг байсан тул энэ ном нүдэнд өртөж уншихаар шийдсэн боловч, эволюцийн биологитой хэсгээс цаашаа уншина гэж бараг жил хойш нь тавьж сая л нэг юм боломж олдож дуусгав.
  
  Юутай ч би энэ номноос өөрийнхөө хайж байсан зүйлийг олсон уу гэвэл тийм гэнэ. Миний сонирхож байсан зүйл юу вэ гэвэл:
  Хайр гэж юу юм?
  Яагаад хүнийг хайрладаг юм?
  Хосоо яагаад сонгодог юм?
  Хайр гэрлэлтэнд хүргэх ёстой юм уу?
  
  Уг нь энэ ном эдгээрээс илүү өргөн хүрээнд дэлгэрэнгүй авч үзсэн байсан ч өөрийн хэмжээнд ойлгосон зүйлсээ тайлбарлая.
  Хайр бол биологийн хувьд тодорхой зориулалтгүй нэгж. Зүйрлэж хэлбэл Венец дахь Сан-Маркогийн Цогчин дуганы барилгын сэтгэл татам уран нарийн хээ угалзтай спандрел юм. Спандрел гэдэг нь энэхүү барилгын багана хоорондын зай бөгөөд нум үүсгэх хоёр баганын уулзвар бүрд орой дээрээ тогтсон гурвалжин үүсэж байгааг хэлдэг. Архетектурын хувьд спандрел зориуд бус, нум баригдахад дагалдаж үүсдэг бүтэц. Хайр үүн шиг сексийн хүслээр дамжуулан аль болох төгс төгөлдөр үр удам тогтоохын тулд гаргасан биологийн заль биш ажээ.
  Харин хүн хайрлуулснаар бусдын нүдээр өөрийгөө харах, дурлагчийн хувьд шинээр би-концепт үүсгэдэг. Мөн орчин үеийн хэт романтицизм нь биднийг хамтрагчаасаа хэт өндөр хүлээлтийг тавихад хүргэж, хэрэв нь энэ нь бүтэхгүй бол харилцаагаа таслах ч юм уу харилцаандаа сэтгэл дундуур байхад хүрдэг. Хариу нэхдэггүй хайр гэдэг нь ийм хэт хийсвэр зүйл болох нь. Ер нь хүмүүс ойр дотны байдал (intimacy?), өөрийгөө ойлгуулах хүсэл зэргээс (дахиад өөр зүйлс байсан ч байж магадгүй миний хувьд хамгийн сэтгэлд яг тийм шүү гэж бодсныгоо л тогтоож хха) болж романтик харилцаанд ордог. Түүнчлэн ганцаардал гэдгийг мэдэрч байгаа учраас хостой болохыг хүснэ, муу муухай байгаа учраас сайн сайхны хүснэ гэдэг шиг хайрлуулна гэдэг бүтэх магадлал маш бага учраас хайрлагдана гэдэг нь гайхамшиг болдог гэсэн байсан.
  Номны эхний хэсэгт эволюцийн биологиор дамжуулж үүнийг тайлбарласан байсан. Энэ бол анх овгоор амьдарч эхлэхээс хойш бий болсон зүйл. Эхлээд эцэг нь тодорхойгүй байхад сүргээрээ амьдараг байсан ч сүүл рүүгээ тэр олон эмэгчинг асрах төвөгтэй тул моногами болж өөрчлөгдсөн гэсэн байсан. Ингэхдээ анх хосоо сонгодог байсан том бие ч юм уу эрэгтэйлэг шинж биш харин хамтран амьдрахад тохиромжтой зөөлөн илүү эмэгтэйлэг шинжтэй эрэгчинг сонгох болсон. Орчин үед гэсэн ч заримдаа царайлаг, хүчтэй хүмүүсийг илүүтэйгээр сонгодог нь генээ цаашид дамжуулах зорилгоос үүддэг гэсэн тайлбарууд байдаг ч царай муутай чөргөр хүмүүс хүүхэдтэй болж амжилттайгаар хостой болсныг аль тэр гэх вэ? Мөн окситоцин гэдэг даавар хүмүүсийг илүү ойртуулахад нөлөөлдөг ч үнэнч байдалд нөлөөлдөггүй байна. Тэгэхээр энэ нь хайраас хамааралтай гэдэг сонирхолтой нууцлаг зүйл хэвээр үлдэв.
  Мөн гэрлэлт нь романтизмаар угаагдсан өнгөцхөн хиймэл санагдсан. Магадгүй нийгмийн нэг хэсэг болж, бусдад өөрсдийгөө батлах зорилготой жинхэнэ хайр гэдэг шиг үлгэр байх. Гэрлэлт гэдэг ийм байх ёстой гэдэг хуурамч хайрцаганд бид бүгд багтахыг хүсдэг ч тийм зүйл хаана ч байдаггүй болой.
• 
  JessiBPunkt

  Wie immer bei Precht eine ganz eigene Rangehensweise an das große Thema der Themen: Liebe!
  Was ist sie, wo kommt sie her, wozu brauchen wir sie und ist sie gar nur ein Konstrukt der Moderne?
  All diese Fragen werden akribisch aufgegriffen und von allen (philosophisch, soziologisch, kulturellen und gar biologischen) Seiten sehr amüsant und verdammt scharf beobachtet aufgegriffen . Natürlich kommt die eindeutige Stellung des Autors zum Thema zum Ausdruck. Warum auch nicht.
  Teilweise überwältigt einen die schiere Argumentationskraft Prechts. Trotzdem sehr angenehm zu lesen.
  Für jedem empfehlenswert, der es mal genau wissen will mit dem Thema, um dass sich dieser Tage schier alles zu drehen scheint.
• 
  Hannes

  Das Buch geht nicht tief ins Detail, gibt aber einen soliden Überblick darüber, was die Wissenschaften Biologie, Psychologie, Soziologie und Philosophie zur geschlechtlichen Liebe zu sagen haben.
  
  In Audible hatte ich es mit 2,5x Geschwindigkeit in etwas mehr als 2h durch und bekam ein paar interessante Fakten und Denkanstöße plus eine neue Perspektive auf das Thema - also für mich keine Zeitverschwendung.
• 
  chiara

  Ich bin ehrlich, ich habe viele Seiten übersprungen, weil sich der liebe Herr Precht oft wiederholt hat und irgendwie nicht zum Punkt kam. Hat mir wirklich nicht so gut gefallen. Man kann die enthaltene Information auch viel kürzer niederschreiben. Philosophie muss nicht immer im heißen Brei rühren.
• 
  Oyuntsetseg

  Хайр гэдэг нь мэдрэмж биш ойлголт шүү күмүүсээ гэж хэлмээр байна. Эрэгтэй хүмүүс энэ үгийг их амархан хэлдэг, энэ байдлаараа юманд хөнгөн ханддаг нь харагдаж л байгаа юм шг байна. хэн нэгэнд хэлнэ гэдэг нь цаанаа гүнзгий утгатай гэдгийг анзаардаггүй. Хэлж байгаа үгнийхээ цаад санааг нь мэдэж байж хэлж байцгаана уу гэж л хэлмээр санагдлаа даа
• 
  Chimeddolgor Ch

  Их өндөр хүлээлт тавиад уншчихсан юм шиг байгаа юм би. Тэгээд өмнөх бүтээлтэй нь харьцуулчих гээд байдаг юм байна шүү дээ. Яамартай ч хүмүүст сана болгохуйц биш байсан ч муу бол биш ээ. Цэгцрээгүй сэтгэлийг ёстой л цэгцрээгүйгээр нь үлдээчихлээ.
• 
  Nauplius

  A broad overview of societal views on romantic love through parts of history. Nothing wrong with it, but also nothing new or overly interesting. The writing style is so similar to educational books that I double checkted if it is actually a book for young adults, but it doesn't seem to be.
• 
  Paul Kuntze

  Leider eine sehr diffuese Zusammentragung von wissenschaftlichen Fakten, wahrscheinlich mit der Intention interessante Gedanken an zu regen, aber im Endeffekt eher bar jeder Aussage und Philosophie.
  Vielleicht spricht das Buch andere mehr an, ich war leider echt enttäuscht.
• 
  Suzanne

  Richard David Precht is famous German philosopher.
  I liked the cover page of the book and knowing David is a philosopher to have some kind of different approach to the love topic.
  This book is too philosophical for me and has hard time understanding what the author wanted to tell in his findings.
• 
  Badamgarav Enkhbayar

  Hairiin tuhai olon talaas ni, olon sudalgaa dugnelt deer tulguurlan het neg taliig barilgui bichsen nom.